Мир Музы авторский блог Лады Альтое

Памятник глупости

 

 

Глупости, как и подвигу, всегда есть место в нашей жизни. И вот только не говорите мне, что с вами такого не случалось. Случалось, случается и будет случаться. Даже с умным человеком приключается. Как говорится, «и на старуху есть проруха». Отличие умного человека от не умного в том и заключается, что первый может распознать глупость и признаться в ней.

 

 

Перлы в ПАМЯТНИК ГЛУПОСТИ:

*Тест-анкета, где есть вопрос: «Могли бы вы убить?» (кого убить?, за что убить?).

*Заказать в ресторане Пушкин 100 грамм черной икры за 360 евро и недоесть её.

*Разместить свою анкету и фото на каком-нибудь сайте знакомств, а потом получать хренову тучу сообщений типа: « Ура! Вас оценили!», «Лена, у тебя есть шанс!», «С вами хотят подружиться» и дурацкие фотки, в стиле «я и моя чужая тачка».

*Озадачиться целью научиться вязать, потому что это очень женственно и по-домашнему уютно. Записаться на курсы; накупить журналов по вязанию, спицы, дорогие нитки. Поднапрячься и произвести на свет свой шедевр- шапочку, которую одеть можно только в баню в парилку, чтоб голову уберечь от теплового удара.

*Напиться до чертиков и послать смски всем своим бывшим, а с утра даже не вспомнить об этом.

*Запланировать свою жизнь, так же как раньше коммунистическая партия планировала на «пятилетку», а потом каждый раз впадать в депрессию, когда что-то идет не по плану.

*Влюбиться по-настоящему, и попросить чтоб тебя взяли замуж.

*Заказать в ресторане бутылку вина «Бордо» урожая 1876 года, и порцию пельменей, или сосисок.

*Подписаться на журнал «Свиноводство».

*С энтузиазмом ввязаться в какую-нибудь маркетинговую акцию, типа собери 1000 крышечек от йогурта и выиграй поездку в Диснейленд.

*После 25 лет опыта совместного жития с мужчиной, представить себе, что существует идеальный, твой единственный, и послать на фиг миллионера, с которым сосуществуешь четверть века.

*Издать книгу «100 рецептов от меня» за свой счет.

* Обанкротиться, собрать последние деньги и записаться на курсы управления вертолетом (а может именно в этой глупости и заключается великая мудрость. Ведь ты же отправляешься не на биржу безработных, где даже воздух пахнет отчаянием, а в элиту, где богатство позволяет себе воплощать свои мечты).

*Получить уругвайское гражданство.

*Выучить язык племени Зулугмудуа.

*Написать длинное письмо Деду Морозу, с подробным списком всех желаний, а потом весь год ждать их исполнения.

*Подать заявку на участие в конкурсе красоты, для этого потом сесть на диету, чтоб сбросить 25 кг, истязать себя физической нагрузкой, потратить умопомрачительную сумму на косметолога, парикмахера, пластического хирурга, массажиста, имиджемейкера, и в результате не войти даже в первую двадцатку.

*Выдвинуть свою кандидатуру в правительство от партии сексуального меньшинства, для этого предварительно вступить в эту самую партию, специально ради этого сменив сексуальную ориентацию.

*Сходить на четырехчасовую лекцию о вреде курения, притом что вы не курите; затем на четырехчасовую лекцию о влиянии алкоголя на организм человека, после чего пойти напиться так, чтоб проверить теорию на практике.

*Выучить наизусть какую-нибудь поэму, можно Пушкина «Евгений Онегин» и рассказывать ее каждый раз в развеселившейся, подвыпившей компании, причем в том момент, когда все расслабились и хотят петь в караоке. А вы им: «Песни- это уже не гламурно, Вот поэзия!», и начинаете читать целиком и с выражением «Евгения Онегина».

*Подарить блондинке книгу Карла Маркса «Капитал», с напутствием «Открой для себя новый мир!»

*Написать свое резюме, где перечислить целую кучу недостатков, приблизительно: не коммуникабельна, сложно схожусь с людьми, испытываю трудности с концентрацией и вниманием, не умею самостоятельно принимать решения, быстро утомляюсь, в определенные дни цикла проявляю агрессию…Когда список закончится, в конце написать «А в остальном никаких проблем. С готовностью примусь за любую работу, желательно высокооплачиваемую».

*Выстоять пятичасовую очередь в Мавзолей, чтоб посмотреть на мертвого человека.

*Открыть новый закон в области, например, философии (там легче всего, не подкопаешься), запатентовать и гордиться собой.

*Скурпулезно, но на любительском уровне работать над каким-нибудь глобальным проектом. Например, современные методы очистки водоемов. Готовый проект отправить в ООН.

*Купить недорогой домик в деревне, затем путем специальной стратегии переименовать эту самую деревню Пупырловку в Париж. И, без зазрения совести, говорить всем, что живешь в Париже.

*Организовать персональную выставку на тематику того, что хуже всего получается. К примеру, моя живопись, под девизом: «Чем не Малевич?!».

P.S.Продолжение следует, ибо нет конца человеческой глупости.

Добавить в закладки и с друзьями поделиться:
05.06.2015 / Памятник глупости / Теги:
С этой статьей также читают:

Добавить комментарий

Наверх